多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。 不是所有牛奶都叫妇炎洁 我曾经养过一条狗，给它起名叫「别动」。「过来，别动！」后来它疯了 “媳妇，这么早就给我打电话呀”“呀老公你真聪明，我用我闺蜜的手机你都知道是我”~ 你都好意思骗我了我怎么好意思不信 我是一个天生的演员，我从小看见漂亮MM眼就圆 如果鲁迅还在世的话，他一定做不出自己的阅读题的答案 syourQQ. 你脑袋被门挤了吧？你这个每天退化三次的恐龙！ “为什么寒假比暑假短？”“热胀冷缩啊。”“那为什么作业一样多？”“因为质量不变嘛。” 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 关关雉鸠，在河之洲。窈窕淑女，What 看到有一个人背影身材好像你，是真的有抱上去的冲动 小时候，我以为世界上只有两个国家，中国和外国。 多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。 笑我的人、麻烦先把你的牙刷白了 “愿意嫁给我吗？”“银行卡给我.” 冬天的时候最讨厌的就是脱个精光刚刚跳进温暖的被窝裹的严严实实才发现尼玛灯居然没关！ 我考了3o分，看到学霸这次考了5o分我心里顿时平衡了。 你不是飞机场，你就是盆地，下雨天还会积水的那种！！ 小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。 如果老天能让我再长高5厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换. 如果有人问：“你我可以追你吗？”那你就问他：“我可以跑吗？” 春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！ 就算你长成你身份证照片那个样子我也喜欢你啊 今天在公交站等车，突然听见一老一少的说；“8路来了，快跑。” 不以分手为目的的吵架都是秀恩爱 我会假笑还会说谎，这算不算特长。
