大学毕业离别的励志文章
六月的校园闷热得让人心慌，街上摇晃的红裙子白裙子让我有一种莫名的感伤。天空一如以往的蔚蓝，校园也不因我们的离去另一批学生的到来而有涓滴的转变。然而我的心头却躁动着一股难以名状的不安：我就要离开校园了，分开我曾经酷爱，热恋，给我自负的政法。兴许，不再回来。看着低年级的同窗在路上很洒脱地甩头或者窃窃私语地念叨着某一位教学，我好像看见了四年前的本人。只是时间在我还来不及感慨它快的时候已一溜烟过去了。
一躺在宿舍冷硬的床板，我无奈地睁着双眼。屋角的一只蜘蛛正爬过来又爬过去，我突然觉得这样的生活不是死水更胜死水。兴许在床上躺的时间长了，我全身酸。"那只蜘蛛到底要爬向哪个方向"------我的神经开始错乱。
二一天到晚的起早贪黑，我不知道对于快要毕业的学生，你说这是洒脱还是病态？我无意查究。我开始惧怕回家，畏惧见所有认识或者不意识的人，这一切只因我邻近毕业.
宿舍的话题开始多了起来，只是对于女孩子的未几。由于大四的学生以为这样将会使自己流于肤浅，至少是成熟。
00年代的大学生对于现实社会所有美好的东西或者说合理的东西都抱有疑惑。他们用另一种逻辑看社会，并为此自发成熟。他们偏向于生活在一个真实而不完美的世界而不是相反，并且习惯于不合理的东西公道化，据说这才是生活。黑格尔也因说了"存在的就是合理的"这一句而备受推重。
…………
三十一点半，宿舍准时停电。"他妈的"，黑暗中大家同时吼着这么一句。晚上对我们这些懒惰的毕业生来说，只有麻将和酒精。我们乐于在宿舍聊一些有用或者没用的东西，或者发一发怨言-----这仿佛也是毕业生的一种通病。
很多同学都在办理感情手续。而我和我的她也在阅历前所未有的考验.她留在兰州,而我却身处异地,我不知道这些人当中有多少人爱过，还有多少人能够连续,外界的引诱,内心的稳定,坚守这份感情,须要的不仅仅是对过剩的热忱,更需要的是彼此的信赖.太多的同床异梦,我们见的已经几乎麻木,我只生机,我们在彼此心底保留着那份最真的情感,这些就已经足够.大学四年下来，看多了校园的风花雪月。从最初的蠢蠢欲动到如今的心如止水，是一个沸点到冰点的进程。我无意去探讨感情的是长短非，我只是等候有一天能为她披上银白的婚纱，他白叟家说了，没有实际就出不了好的理论，现在，我也这样想。
四在外校的学生都忙乎着毕业论文的时候，我们仍然心安理得地窝在宿舍打牌。我们的魏院长有一句深得人心的名言：文章是抄出来的，但抄谁都会，真正会抄就不轻易了。在我们不懂抄书真理的时候,人生哲理，我们无知地安闲着。
日子一每天的过去，我们个个金石为开，至少名义上如斯。只是那因为时间久而有点变声的卡带多少给了我们一点念旧的伤感。来自老狼的"你总说毕业遥遥无期，转瞬就各奔货色"，还有那毕业生的主题曲"thevoiceofsilent"以及理查德马克斯的"rightherewaiting"，这一切的一切都让人难过。实在，哀伤的并非歌曲自身，而是我们的心境。良多时候嘈杂的背地是难以言述的孤,安静的表面下却汹涌着豪情和情绪。我躺在床上任老歌带我的思路飞腾。
空气中残余着午后阳光的味道，小餐馆里飘出的炒菜的声音和菜香痉挛着我不算大的胃。拖鞋甩出的啪啦啪啦的声音，引来几位美女的侧目。我们疏忽这样的眼光，那显明是还不大适应政法生活的小女生，她们仰着脸，胆大妄为地在异性眼里保护着她们的形象。只是，我们已经在山旮旯里窝了四年了，不可餐的秀色在我们眼里还不如8块钱一盘的水煮牛肉来得切实。
点完菜之后，几人一人来了瓶啤酒。这时才有心理端详这街上交往的男女，里面骤然有了太多的生面貌。自从搬到新宿舍后，蓝天公寓就不常来了,我和我的她曾经的脚步踏遍了这里的每一寸土地。以至于这个在我们口中疾恶如仇的地方，也多少让人有点亲热感和离奇感,甚至是思念。人总是如此，在有间隔的时候美才分外凸显，不论对人或是物。也许"距离产生美"还是有必定情理的，只是我不知道这距离发生的美在接触之后还能连续多久。我总认为这样的美在很大水平上并不牢靠，她们往往只是因不了解而引起的，就像泡沫固然壮丽但一经触碰总是要幻灭的。所以人不能总沉沦于这种"错觉"的美，"白璧无瑕"只是理论上的存在。然而活在完美的空幻却比面队残缺的现实来得容易多了，所以这世界的埋怨素来就没停过。
五晚上，自个再校园里晃荡。在走廊遇到了@@，我们关联不错，很努力的女生。现在正踊跃备战考研，"班头,尽力呀。"看着她满身冲劲，我忽然感到心坎有一种分歧年事的悲凉。
毕业期近，我能带走的有哪些呢？我不能答复，但我不能回避，事实的东西老是不能逃避的。有能力的才有机会，有才干的就有机会。我有机遇吗？
晚上11点，宿舍一如以往的嘈杂--我们几个又在打麻将。这是一个精神抖擞的年纪，夜里12点被戏谑为小黄昏，而我们是不习惯在傍晚入睡的。我爬上了床，那因高兴而使劲适度的甩牌的声音撞击着我的耳膜。对这区区几分贝的声音我是不在乎的.，只是晚上和@@的相遇却让我不得不检核检束以往。其实我是有梦的，我的内心远比表面来得成熟。然而，几年无知快活的校园生活过来，我对自己的幻想开始摇动。对于毕业，我的害怕简直盖过高兴。我猜忌自己是否驾驭得了生活。
思维，在清晨四点入睡。
六毕业论文的初稿已经上交，许多班级也开始在组织毕业会餐了。所有的人好象一下子成熟了不少，那些平时看不悦目的人如今也好像不那么厌恶了。是的，在毕业之前，是应当把那些不高兴的记忆统统掩埋了。
在搭伙饭上，我们频频举杯。酒精刺激着我们的神经，我突然认为很悲壮并且有一股英气。去他妈的"不能饮酒"的校规，去他妈的"喝酒伤身"的实践还有对生活的不自信！愿望是在的，因为我们正青春。你说，还有什么比青春更美妙的呢？！
喝完酒后，我和另外几个酒兴正浓的同学拐进了一家酒吧，持续灌那已经没有什么滋味的啤酒还有吼那1块钱一首的摇滚。那种久违的歇斯底里让每一个人畅快淋漓，那因酒精作用而沙哑失真的声音，让我们领会到另一种实在。
"呕……呕….."在回宿舍的路上，我终于受不住，蹲在路边的水沟吐了起来。
"人生难得几次吐，喝口水就没事了"@@@走过来拍了拍我的肩膀，把手里的矿泉水递了过来。
"走过世界我才发明世界多不完善，胜利或失败都有一些错觉。桑田有多广，江湖有多深，局中人才
懂得。性命开端，情不甘心总要过完毕生，交出一片心不怕被你曲解。谁没受过伤，谁没流过泪，何必要躲在黑私下自苦又自怜。我一直扫兴不断盼望，苦自己尝笑与你分享。如今站在台上，也未免心慌，假如要飞得高，就该把地平线忘掉……..累也不说累…."
第二天醒来已是11点了，头仍是昏昏沉沉的。水房里空无一人，我机械地往返拖动着牙刷。看着牙膏的泡沫在漏水管口一点一点的消散，我两眼失神像没有情感的机器人。拘了一把自来水，好象触摸了一回有形的时光，这总算让我晓得我感情的神经还不完整"坏逝世"。
……午后的阳光火辣辣地舔着水泥地面。如今雨伞的作用更多的是遮挡阳光--当然，这只是对女生而言。
夏夜如母腹中躁动不安的胎儿，学校的空气被拥挤的人群挤得变形。路边摆冷饮的小摊，据说生意和睦温成正比。女生裙子的长度则跟身高还有皮肤成反比--这是我们轻微察看后得出的论断。所有的这所有和平凡都没什么两样，只是咱们再也回不去从前了。
"工作定了的，过着猪一样的生活；找工作的，过着狗一样的生活；考研的则过着狗彘不若的生活"。
今天见不着这个，来日找不着那个，所有的人都为工作的事奔走着。哎，毕业…..
七照结束业照，大学的生活便这样停止了。没有太多的伤感，也没有什么感人的恋恋不舍。能走的就这样走了，被抽到毕业论文问难的则留了下来。一切都在静静的进行，没有人说什么；没有人说什么，一切都在偷偷的进行。
几个要好的友人在餐馆里拼命的饮酒，罗唆的碰杯容易的就把记忆碰缺了口。大家相互拍了拍肩膀，不必祝愿。现在能做的就是撒开肚皮拼命的喝。
酒。醉。
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……..
人的终生，总会有一些值得缅怀的人或物或事或处所。纵使记忆是一片沙漠，也是会有多少匹骆驼的。对于我们曾经诅咒过的政法，我想当初是我们悼念的时候了--在我们开始了另一种行程之后。钱钟书先生管这叫围城。这座城的城里，就是那座城的城外。
只是，一切都从前了，在我还来不迭回味的时候。
…………..
太阳落下了
太阳还会再升起。
明天的明天当太阳再次升起时,我还有感情写下这样的文字么?我不知道,或者这个就是我对大学生涯的一种离别吧,没有过多的宣泄,没有虚伪的酒精,该走的,毕竟要离开,能留下的,将永远在我的心里。再见了，我可恶，可怜的大学呦……
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