一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、“清华池足疗技师培训中心!”
2、小明答道“是我.”
3、在路上看见一老大爷拎着许多东西,想说,老大爷,东西我帮你拿吧。一张口,变成:老东西,大爷我帮你拿吧。
4、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇,不喜欢我就滚。
5、老妈说完,然后就一直盯着一条铂金项链一直看……
6、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。
7、篇三:笑话故事大全爆笑到肚子疼
8、“好鲜美的汤,好鲜美的汤呀!”
9、让天下没有难做的家装!
10、“要我说也是这样,就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头,又问张强,“强哥,那你说什么时候采摘葡萄最合适?”
11、父亲一听,斩钉截铁的回答道:"好!我同意,但你小子说话可得算话啊"!
12、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
13、我急中生智的说道:对不起,走错门了!
14、凡是女生都纠结的两件事:买不买?吃不吃?
15、“那他们羡慕我的什么呢?”
16、当代人语言匮乏,不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年,个个儿都在攒表情包,还渐渐形成鄙视链条。
17、最近不想说话,没钱,说话不硬气!
18、妻子说:“是81万。”
19、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
20、群友昨天聚餐,我兴奋的报了个名,老规矩男AA女免单。
二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字
1、在一个餐厅里,服务员走到一位先生跟前,说:“这是您要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西来的!”
2、老师:小亮,请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思?注意要多从字面上理解。
3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
4、而这个时候,男子无奈地说道:“你并不了解我发生了什么事情,今天是我一生当中最糟糕的一天了,早上因为上班迟到,老板发火炒我鱿鱼,我就这样被辞退了,而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候,却发现自己的车被别人偷了,想要把自己的车找回来,警察说也无能为力,之后实在没办法,就叫了计程车回家,而回到家之后,才发现自己的手表和手机落在计程车了,回到家之后发现却老婆出轨了,最好我来到了这一间酒吧,正当我在想要不要在酒里面下毒药,告别这个世界,结束痛苦的时候,你却出现把我的酒给喝了。”
5、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。
6、嘛蛋,现在这小偷也太猖狂了。。。
7、其实一个人单身久了,你就会慢慢的发现,你根本不适合谈恋爱,更不适合结婚,你只适合工作赚钱。赚钱,能治愈一切矫情,有钱,能治愈一切自卑。
8、他们俩左等右盼,等了两个小时了也不见个人影,这时指导员爱人心急了,她穿上衣服去连队看了个究竟,连队人人都已进入梦香,寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室,看到煤炉里煤球需要换,于是她拿着火钳就去小煤篷,当她走进煤篷拉亮电灯,眼前一幕吓了她一大跳,原来连长在她的煤篷蹲着,这时连长感到很尴尬,也没有什么好说的,只好如实交待了真相。指导员的爱人听后,她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去,跑到连长爱人房间煤篷前,用力推开煤篷门,把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
9、那么对于小匠老师上面分享的这3个段子,你们是否觉得很搞笑呢?欢迎大家留言讨论!我是教育小匠,用心解答有趣、有料的问题,如果对您有所帮助,欢迎点击关注!上小学的儿子交了俩女朋友,我很好奇的问他为什么?
10、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
11、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来,一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道:“看呀,这个小东西。从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!”
12、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
13、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"
14、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。
15、男人膝下有黄金,可我的膝盖下是脚毛。
16、“考试之前去医院不吉利。”“为什么?”“因为上来就问:你挂什么科?”
17、男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
18、有哪些让人笑的直不起腰的笑话?
19、“您为上帝工作,我怎能收您钱呢?”
20、爸爸说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20字
1、电影没有导演,能够成为故事;故事没有编剧,却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧,要想精彩,就努力发展导演。
2、售货员说:“这种闹钟保您满意。它先闹,您若不醒,它就鸣汽笛,再不醒,就发出炸弹爆炸声,再不醒就对您喷凉水。实在没辙了,它就打电话给您领导,说您病了。”
3、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家问你的是中文啊!”
4、路人听到甲的话,大声叫道:“那么阁下必是商人!”甲乙齐声说:“你说得没错,但你怎么知道?”路人说:“你们处于最有利的位置却不断抱怨!”
5、小泉是个武侠迷,对武侠方面的知识,说起来头头是道。
6、篇二:笑话故事大全爆笑到肚子疼
7、那个瘦小的男子轻声说:“我恐怕不行,不过可不可以让我老婆来试试?”
8、阿秋第一次进城,感觉什么都是新鲜的。
9、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”
10、“当然好喝。不信,您只要尝上一杯,准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。
11、一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。
12、李父:“你个混账东西,谁让你把单位的车来回家来的!”
13、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。
14、我们公司发工资发的是现金,下午我去财务室领钱,出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下,旁边的会计就拿走了。出纳说:“哥,你的工资你也看见了…已经发了啊!”我一脸的垂头丧气,每个月都这样,会计瞪着我说:“怎么?有意见啊?工资交到老婆手里有啥问题吗?”我急忙说:“没问题,没问题!”出纳冷笑一声:“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说,我和会计都一脸的尴尬,要不是有人进来,我们能打她一顿。
15、房产经纪人领着一对夫妇向一幢新房走去,他要出租一套房间给这对夫妇。一路上,他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区,甚至说这块地方是世界上最美的地方,这里的居民从不知道什么是疾病和死亡。
16、“有的人活着他已经死了。”
17、注重细节,多从小事做起,因为你根本做不了大事。
18、老板发火了,说:你们拿多少钱要干多少活,要对得起自己的良心!同事们听罢,纷纷放下了手里的活。
19、正真漂亮的美眉敢于直视自己未化妆的脸,你敢吗?
20、想起十岁那年,我的体育老师对我说:"每天锻炼一小时,只要坚持50年,你就能活到六十岁。"
四、儿童幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。。。
2、陪妈妈去买衣服,坐在外面等她试衣服,看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩,我就和他聊天。我说:“你也是在等你妈妈啊!我们真可怜。”小男孩说:“我才不可怜,我也跟你不一样,我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后,突然小男孩就喊到“妈妈,这里有个怪阿姨,打算把我抱走。”我……
3、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
4、老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀,第二天收到客服的电话,客服说:“亲,您只要把您的买家秀删掉,我们愿意清空您的购物车。”老婆说:“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说:“亲,这个可能不行,您还是换一个吧!”老婆说:“那我想做你们产品的模特,免费的哦。”客服说:“恭喜,您获得了我公司产品的一年免费使用权。”
5、脑袋空不要紧,关键是不能进水。
6、我:“没有啊,为什么这么问?”
7、于是,大妈大声喊道:“三楼叫花子,有人找!”
8、网络是非常实用的发明:以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。
9、管理员回答说:“因为你占的是猴子的缺!”
10、对方摇摇头说:“不知道。”
11、姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。
12、跟我走吧,肥胖给你,脱发给你,贫穷给你,清晨醒来要擦的地给你,傍晚要洗的碗给你,腰酸腿疼肩周炎给你,头疼脑热生理期给你,我六十年人生需要照顾的每个时刻,都给你。
13、除了诱惑,我什么都能抵挡。
14、小学生:“这我知道,老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
15、今天去提车了,全款付清的,不是为了炫耀什么,只是感觉辛苦打拼了这么多年,就当礼物了,犒劳犒劳自己,想想这些年挺不容易的,一切都熬过去了,车子性能不错,天蓝色的,前面车筐还能放点菜!
16、生活就像超级女声,撑到最后的都是纯爷们。
17、买了包零食,刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损,请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
18、看完本期内容,你有什么想说的呢?别忘了在评论区留言哦~
19、篇一:笑话故事大全爆笑到肚子疼
20、她便急忙问道:“你看见谁把我们的衣服偷去了?”
五、幽默笑话大全爆笑简短
1、儿子却指着她,又对邻居说:“你看我妈那双眼睛,活像床底下那对羊眼!”
2、你知道你为什么现在还是单身嘛,因为你眼光到位了,实力没跟上。
3、做个有气质的流氓,做个有品位是色狼,做个有知识的文盲!
4、不一会儿,老刘想出了一个主意,对他们哥儿四个说:“我刚才从垃圾桶里捡到一个包子,你们谁吃?”
5、妈妈高兴地说:“真的?哪一门?”
6、丈夫从托儿所把孩子领回家,妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”
7、华莱士太太问:“可是,那时候肯定还没有怀表吧?”
8、甲:昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。乙:那您怎么办?甲:很简单,我也盯着他看,就象我买了票似的。
9、②和女友吵架冷战,女友上我QQ到她空间留言“对不起,我错了”。。。然后自己回复“哼!懒得理你……”。我……“李晨向张馨予表白了!张馨予不是演宋江的吗,真基情1“演宋江的是张涵予好不好1“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗?”“艹,那是张含韵。.
10、过去:一流学生出国,二流学生考研,三流学生就业。
11、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
12、妈妈说不能交不三不四的朋友,所以我的朋友都很二。
13、丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”
14、一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了,便问老板是否该把钱退给顾客。
15、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
16、三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”
17、有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:“这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”
18、胖妇人一看,不禁十分生气,质问青年店员道:“哎呀,年轻人,你怎么能这样恶作剧呢?简直是在侮辱我!我要找你们老板,怎么能这样对待顾客?”
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20、司机说:不能带宠物上车。